高二的时候，班上新插进个男生，坐在我这组最后的位置上，离我不远。

    最初一见他，就觉他与众不同，那么高大，那么英俊，对了，象大卫；那个浑身肌肉透出力量的大力神大卫。我几乎有点眩然，接着便有喜悦从心中升起。

    以后每天又加了一项功课。早自习一进教室，就是瞥一眼背后的坐位，如果有他的身影，我便会装做没看见他与其他同学说几句无聊的话；而他不在的时候，我会很闷地坐在桌上，眼睛看着书，心却在留意门外，每一回的脚步声都会让我心跳不已。

    那时的我是个黄毛小丫头，个头不高还不算，偏偏又胖，班里比漂亮的女孩子多的是。那段时期“自惭形秽”，那么强烈地折磨着我，我根本不敢与他说话，装一副也不在乎的神气来抚慰自尊而又自卑的灵魂。

    他真的是个很有吸引力的男孩。刚来一两天，一下课，班上的男生就一窝蜂地拥到他的周围，听他说话、唱歌或吹口琴。本来爱动的我，下课了也不出去，坐在桌上假意做作业、看书，却仔细偷听他们的谈话。他的声音带点沙音，但很有磁性，歌唱得那么棒，口琴吹奏得那么好，我满心佩服的同时，是份更绝望的酸楚。

    常常有些时候，我刚吃完晚饭，就匆匆从寝室赶到教室，因为通常那个男生会在操场上打篮球，而操场离教室很近。从窗口望望他优美而潇洒的动作，有时会看得呆住。更多的时候，我是邀个同伴一起唱歌。唱歌是我唯一的自信，连老师都赞叹过我的歌唱得好。而在那种想引起注意的心境下，我用全部心智和感情去唱，想来应该不错。当时自己感觉很好！一想到那男生也许正在聆听，或许会与别人赞扬我的歌喉时，心中会升起一缕美丽的情感。

    可是能唱歌的时候毕竟不多，能证明自己的就只有成绩了。一向被认为是个思维敏捷的聪明女孩，而一向也被认为是个最不用功的女孩的我，终于能安静下来读点书。所以那些日子虽总带着酸楚，但每个日子又都充实而灿烂。

    那天傍晚，我去教室晚自习，那男生桌前围了许多男生，好多人手里拿着小礼品，说着“来信啊！”“经常来玩啊！”“不要忘了我们！”……之类的话。难道他要走？那晚上我脑里混沌一片，字一个也没看进去，但不敢问。要知道那时班上男女界限相当严格，男生和女生说一句话，就有恋爱的嫌疑，而恋爱是要被开除的，谁敢冒天下之大不讳？

    果然，第二天、第三天，那男生没有出现，以后也再没见他到教室里来过，也许他是真的离开了！

    只是我仍日日那么焦灼地盼他能突然降临，但愿他离开只是因为有事，只是因为生病，或只是因为要出一次远门，虽然明知不是。后来得到确凿的消息，他随父母离开县境，走远方了。那各种各样的设想和希望，到这时终于成了破碎的肥皂泡！我感到一种绝望的黑暗，包围了我！

    从对那个男生的那种刻骨的思念中解脱出来，是经过了许多次的希望和失望至绝望之后，可是要全然挥去他的影子，那又是很久之后的事了。那期期末我考第二，但我没一点喜悦，相反，心头盛满了惆怅和失意！

    日子悠悠流过，男生的影子在时光的洗涤下已很淡很淡，很少忆起，而十六岁的情怀仍然记忆犹新。